Sip, no se me ocurrió un título más al azar. En realidad si, pero no soy tan dadá. Supongo
La cosa es que he vuelto! Y esto se debe sino a una que otra razón extraña.
Maldita sea, las cosas se han vuelto tan densas, borrosas, aceleradas y febriles en este mayo... fui más rápido de lo que pude notar. Cerré los ojos y al abrirlos habían ocho pruebas en tres días. Es eso legal? Ni idea.
Oh, bueno.
Las responsabilidades se apoderan lentamente de mi tiempo, ganándole terreno al ocio y al arte, lo cual me preocupa de sobremanera. No vaya a ser cosa de que mis predicciones -abaladas por un filósofo cuyo nombre no es necesario mencionar- sobre la pérdida de todo lo que me distinga debido a la homogenización cultural globalizadora se materialice antes de tiempo.
Bueno, tampoco es taanto; quiero decir, sólo fue este mes, considerando que perdí diez días de clases por viajes varios, los cuales en síntesis sólo me dieron dos cosas que valoro: partituras y una mañana con mi novia.
(Me siento como estación de radio! La información fluye por mis ojos, oídos y dedos a torrenciales y yo no paro de escribir ni leer! Echaba de menos ese sentimiento.)
...y eso que aún no vienen los otros proyectos, tales como mi grabación mensual -la cual lleva dos días atrasada, maldita sea, les prometo que me encargaré de eso lo más pronto posible, aunque ni la inspiración ni el tiempo estén de mi lado-, mis dos futuros mini-pitutos momentáneos, mi concierto con orquesta del jueves, mis ensayos jazzísticos, mi entrenamiento con la melódica -regalo de anoche, relataré eso después-, mis avances en mi ensayo sobre correlaciones matemático-musicales, mis avances en la posible aplicación de la escala no-pitagórica basada en logaritmos naturales, mi progreso en composición orquestal, improvisación, técnica, capacidad retórica, responsabilidad, madurez, análisis, deducción... en fin, lo que quiero decir es que debido a todas las convulsiones de este mes he dejado de hacer muchas cosas.
Pero eso se arreglará de ahora en adelante: El trimestre se acabó, los viajes también, ahora sólo vendrá una relajada rutina que me permitirá moldear mi tiempo como antaño, en todos los sentidos que mencioné más arriba.
Creo que debería también mencionar que estoy escuchando música.
Lo cual tal vez signifique que esta entrada tendría un poquito de Cuasinanestesia en ella.
Si, dejemos que la tinta fluya.
Seven Days in Sunny June. Ya les he mencionado esta canción? Pues me recuerda al verano de hace un año y algo. Cuando Ella vino desde Santiago. La canción es simplemente genial: cálida, agradable, con séptimas y todo lo que yo podría desear. Y la letra habla de siete días de verano con una chica, suficientes para enamorar al hablante lírico. Eso, sumado al video de la canción y cómo se relaciona con esa semana, hace que la canción me recuerde a la perfección cada uno de los momentos que pasamos ahí. La piscina, los atardeceres, las Piedras de Licao, cuando tomé su mano, las miradas cruzadas entre el resto de los invitados, cuando vimos esa película, las mañanas soñolientas, el café, las sonrisas, los nervios, su vestido, mi camisa, los rayos de sol acariciando mis expectativas y la luz de la luna, el viento y las hojas de los árboles volviéndolas realidad. La pequeña habitación de techo angular en la que yo dormí, o más bien soñé. Despierto.
Sip, lo recuerdo bien. Y no tienen idea de lo bien que se siente saber que ese amor de verano fue antes mi amor de primavera, y luego mi amor de otoño, y sin duda mi amor de invierno, cuando fui yo el que viajó...
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| Manos tomadas... sorpresa... |
Virtual Insanity. Dudo que la letra tengo algo que ver, pero escuché esta canción en la radio al entrar al departamento en el cual me quedaría la semana antes de mis vacaciones, con el propósito de verla a ella, y con la intención no tan bien oculta de algo que no estaba muy seguro de lo que era aún. También me recuerda a la noche luminosa, atrevidamente prendida de neón, llena de gente loca, autos nerviosos y amarillo candente en las calles. Me recuerda la despreocupación de caminar por ahí en la oscuridad, con Ella y otras personas, conversando, haciendo locuras y corriendo por ahí. Y eso fue sólo el primer día.
Tengo guardadas en algún lugar las entradas privadas que escribí por ese entonces. Supongo que es tiempo de mostrarlas. Si, y es que esta Cuasinanestecia es de carácter meramente connotativo y personal, por lo que me limitaré a hablar solamente de mis recuerdos, aunque sea por una vez. Retrocedamos del impresionismo barato al romanticismo barato, digno de mi persona, les parece?
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| El sólo recordarlo me da hermosos escalofríos. |
-Nota: rastros de depresionismo se aprecian en los siguientes fragmentos.
20/07/12 - Más bajo aún
Bueno, la verdad es que no sé qué decir.
Son... las 0:55. Acabo de llegar. No sé qué pensar. Tengo una mezcla de sabor a leche y amargura en mi boca, mi cara está fría. Mis pies han caminado bastante, pero no me duelen lo suficiente. No cuanto me gustaría.
Qué sucede, en realidad? Esto no fue culpa de nadie. Sólo pasó. Ella no estaba enojada conmigo. No era su culpa. Y... debería dormir. No me duché hoy. Mañana será la última vez que la vea. Y me duele... o lloro sólo por mi? No importa, sólo he de acabar con esto rápido.
Pensar que ella pensó que le pediría matrimonio. Que yo pensé que lo haría.
Oh, pero queda mucho por delante, no es así?
Además, he de ir a por mi bufanda. A por ella.
La extraño.
Me pregunto cómo lo harán los otros. Digo, haga lo que haga, todo sale mal, de cierta forma. Pero también sale bien, no es así? Si así no fuese, no estaría aquí. Y no, no estoy diciendo que todo me sale bien. Sólo digo que sigo vivo. No es que mis errores me vayan a matar. Aunque algunos lo hacen, si bien no literalmente.
Soy demasiado cursi, y tengo una idea demasiado alta de mi mismo. No soy ni la mitad de moral ni romántico de lo que soy. Soy una mierda de persona, como quiero ser, pero juro ser todo lo contrario mediante una especie de retorcido oxímoron. En fin, el punto es que probablemente apenas me atreva a hacer algo por ella. Soy así de patético. Supongo que es por eso que ama al otro, no? No, eso es estúpido. No es culpa de nadie, o si? Lo sea o no, eso no es el único problema. Y es que pareciese que no pasará nada en un futuro cercano, y la duda no se reduce demasiado al largo plazo. Eso no es bueno. Por alguna razón, me cuesta mucho imaginarme realmente algo con otra persona. Quién más ha sido así conmigo, realmente? De esa forma? Alguien? Sólo ella.
Es cuestión de mera exclusividad, entonces? Acaso sólo me importa porque me ama? Eso no es amor. Hasta donde yo sé, no lo es. Por lo tanto, sólo...
Quiero estar con ella. Eso es malo?
Hasta ahora es lo único que me ha hecho... no. No funciona. Este mismo momento es prueba de ello. Aunque nada es perfecto. De todas formas, habrá otro día que pasar con ella. Sí, el resto no importa. Simplemente estaré con ella. Yo lo sé.
Algún día leeré todo esto. Y lloraré.
Ah, y me echaron de una tienda por no tener trece millones en el bolsillo. No volveré a tocar en público. Honestamente me da miedo. Soy un miedoso, eso es la verdad. No quiero volver a tocar ni escuchar nada.
21/07/12 - Hola
Hola, creo que amo a Francisca.
Nótese el contundente cambio...
...producido por el hecho de que la había abrazado a Ella.
Saben? Ahora que me animé a excavar en estas pilas de recuerdos olvidados, me doy cuenta de cuánto he cambiado desde que la conocí. Es sorprendente cuántos bronces han aparecido en mi mente a medida que su mirada me ha dado el valor de levantarme en contra de mi mismo, revelarme y redimirme para comenzar mi camino hacia el honor, la dignidad, el conocimiento, y mi compromiso para con ella. Es Ella el hito que cambia mi vida. Hasta el día de hoy, con ya nueve meses de pololeo oficial.
Ah, el amor...
...si bien podría continuar contando y recordando con cariño cuanto lleva esta historia, prefiero guardar eso para otra ocasión. Y es que hay tantas cosas de las que escribir! Y las ganas de hacerlo no se acaban esta noche! (lo cual confieso que me sorprende, debe ser porque estoy en el mismo lugar en el cual escribí una serie de entradas psicodélicas hace ya mucho tiempo, partiendo por esta; tal vez sea eso lo que me trae la inspiración... o algo por el estilo)
La música, al igual que dicha motivación y deseos de recordar no se acaba, desde Jason Kay hasta dodecafonis-mentira, nunca tanto, sólo hasta Ravel. O tal vez Scriabin, si el tiempo lo logra.
En fin, quería informar que ayer fue una fecha importante, y con eso explicar tres hechos mencionados anteriormente en esta trabajosa entrada semicompulsiva:
- Acabó el primer trimestre de mi tercer año de enseñanza media.
- Fue mi cumpleaños
- Fue nuestro noveno mesiversario.
Hasta donde yo se no suelo hablar mucho sobre mi desempeño escolar, o cualquier responsabilidad de ese tipo, pero creo que es necesario dejar registro de que terminé mi primer trimestre mejor que cualquier otro anterior. Las materias me agradan cada vez más, aunque al mismo tiempo son más difíciles. Me estoy perfilando lentamente como matemático, aunque esas son sólo las apariencias.
Ah, también me regalaron una camisa gris mística, un sombrero de capitán pirata -que no me quité en toda la tarde- y una melódica (una flauta con teclas, o un piano a viento), la cual usé para tocar gigas piratas acordes a mi sombrero. Fue divertido.
Pero extrañé a mi novia mucho... tanto así que dormí abrazando a Gatigre, el cual me hacía sentir un poco menos solo a medida que mis ojos se cerraban.
La extrañaba no sólo por mi cumpleaños, sino también por el hecho de que ayer fue también el día en el que se cumplieron nueve meses desde que fui y le pregunté si acaso quería ser mi polola. Ah, eso fue genial... me siento orgulloso de que estemos tan bien, y pretendo que siga así indefinidamente. La he pasado bien siendo su pololo... es divertido...
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| El viaje recién empieza y ya está lindo |
Bueno, supongo que eso es más o menos mi reporte del conjunto real, el resto serían detalles que se recuerdan de a dos.
De manera que... me retiro, al menos momentáneamente.
La noche es joven~
Además... algo me dice que los escalofríos vendrán...
